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好好说话,能让生活立刻变好 合肥说话口才培训班

放大字体  缩小字体发布日期:2021-10-15  浏览次数:0
核心提示:豆瓜企业管理咨询有限公司(注册商标“豆瓜训练”)2006年创办至今,是“如何演讲,如何沟通,如何领导他人,如何面对压力”的专业训练机构。专注于演讲、沟通与人际关系、团队合作、领导力等训练,提升自信心、表达能力、主动性、人际关系,挖掘潜能,提升社会价值。在秉承美国先进的教育思想及训练模式的基础上,经过多年的教学实践,形成了小班化情景实战训练,并运用适合中国人的训练模式。我们所有的培训师都是专业训练认证上岗,训练效果巨佳。 我们并不缺少机会,缺少地是抓住机会的能力,而豆瓜训练课程,可以帮助你抓住更多的机会!
 

好好说话,能让生活立刻变好

知乎上曾有一个问题,做什么事可以让生活立刻变得更好?

其中一个回答,让人印象深刻——好好说话

细想一下也对,会好好说话的人,大多情商都很高。

他们可能不漂亮,但温柔的语气,恰如其分的话语,会让你相处起来很舒服。

他们可能不出类拔萃,但工作上遇到会说话会处事的人,你会非常乐意去帮助她。

生活这个小妖精,几乎折磨所有人,却唯独很少对这类人下手,反而还给了不少方便。

这就是会说话、情商高的好处。

那换一种说话方式,真的这么灵吗?

当然。

你越会说话,别人就越快乐;别人越快乐,就会越喜欢你;别人越喜欢你,就会越爱帮助你;你得到的帮助越多,你的生活才会越好。

能力决定了你能走多快,而会不会说话,却决定了你的未来走得有多顺。

回想一下,你吃过多少不会说话的亏:

想拓展圈子,但不知道怎么结交,错失了不少人脉机会;

跟老板汇报工作时,就因为不会说话,显得自己没做多少事;

想让另一半帮忙,说错了话,反倒把他推得更远了;

想催朋友还钱,不知道怎么开口,钱没要回来朋友倒丢了;

这个世界从来不缺会做事的人,但缺会说话的人。

在与同事相处时——

学员李先生是某连锁料理的创始人,白手起家,经过多年的奋斗拥有了属于自己的品牌,原以为生活会越来越好,但却在与下属的沟通中出现了问题。

自己传达下去的命令或工作指令无人应答,感到很挫败;下属不愿意与他沟通,导致工作不能按照他的预期开展;自己又觉得拉不下脸主动和下属交流心情……

与下属相处的挫败感让李先生很着急,后来通过了解到豆瓜训练上了《沟通与人际关系》课程,课程结束后李先生分享道:

沟通课程完全改变了我与他人沟通相处的方式,也改变了我管理的思想。

过去跟员工沟通根本很难进行下去,说了也没有任何反应,非常无奈和挫败。

学习后发现以前很多沟通方式是错的,不仅没有效果,还适得其反。

培训后,我与员工沟通顺畅多了,以前是单向表达,现在是双向沟通,而且效果明显。

我感受比较深的是通过沟通实践,把一个过去大家认为不负责任、无可救药的下属转变成勇于承担、越来越积极的骨干力量。

我以前犯了很多错误,简直就是顾老师救我于水火,我希望我们管理者能少走弯路,所以都要接受豆瓜系列课程的培训。

在职场中,我们难以逃避与领导沟通或者和自己的下属沟通,如何达成高效的沟通是需要技巧和方式的。

当然,在与同一级别的同事相处时,说话的方式就显得更为重要了。

譬如你很赞成一位同事的想法,但是他的提案存在一些问题。

你可能会说:“这个想法很好,但是你必须……”或许你是想先称赞一下同事,但你这样子一说,这种认可就大打折扣了。

你完全可以说出一个比较具体的希望来表达你的赞赏和建议,比如说:“我觉得这个建议很好,而且,如果在这里再稍微改动一下的话,也许会更好……”这样你的同事既能感受到你的认可和赞美,又能更好地接受你的建议。

再譬如,你手上有个项目需要其他部门的同事配合,但人家工作任务也很重,你却说“你们务必尽快处理一下……”这样的口气恐怕很难带来高效率,反而会给别人压力,使他们产生逆反心理。

但如果反过来呢,谁会去拒绝一个友好而礼貌的请求呢?所以应该这样说:“请您有空帮忙处理一下……”友好的请求帮忙,大多数人是会乐意的,甚至怕你久等先放下手头的事帮你处理。

与同事相处时,不同的表达方式,往往带来的效果截然不同,这就是好好说话的魅力所在。

在与爱人/对象相处时——

学员张女士在课堂上分享过一个小故事:一天,张女士送女儿去学校前,女儿坚持要去健身房玩一圈。因为答应过她,为了不失信于孩子,所以张女士决定带她去玩半个小时。

原本计划是张女士先带女儿去玩,然后孩子他爸开车来楼下接,直接去学校。但是没多久丈夫来电话让下楼的时候,女儿正玩得高兴。

为了不扫孩子兴,于是张女士跟丈夫商量:要不多让她玩5分钟?你先去开车在商场楼下等我们。

结果丈夫居然当场就来了句:“你脑子有病吧?你是傻的吗?你不知道楼下保安不让停车吗?”

气得张女士直接把丈夫屏蔽了,后来正好来豆瓜训练上集训班,就想着让他自己好好反思反思。因为每每这种时候,张女士都无法淡定。

你们在夫妻/情侣之间相处时有没有碰到过类似的事情呢?

明明可以好好说的话,稍微有点耐心说一句,“楼下保安不让停车,先下来吧”就完事的事情。

偏偏要用特别伤人的方式说出来,还是对至亲的家人。

所以那些不幸的家庭,日复一日的争吵和矛盾,多半也是由不好好说话开始的。

本来丈夫只是想让妻子关一盏灯,调节一下眼睛的疲劳度,一开口却说成:你开那么多灯干嘛?不浪费电?!就不知道考虑下别人!

本来妻子只是想提醒丈夫:外面下雨了,尽快收衣服,一个电话打过来,却成了质问:你在干嘛?外面下雨都不知道?真不想事!

本来丈夫只是想建议妻子,这条路上直行更安全,话到嘴边却成:怎么随便变道!不要命了吗?撞上责任都是你的!你负得起吗?

明显可见,同样的语义以礼貌、温和、留有余地、为对方设想的方式说出来,收获的是另一方的感激、体贴、关怀和实际行动。

而同样的语义以简单粗暴、上纲上线、指桑骂槐、甚至人身攻击的方式说出来,收获的则是对方的暴跳如雷、火线升级和拒不行动。

其实,设身处地的想想,如果对方也用那样冷冰冰的、嫌弃的、用吼的不耐烦的语气跟你说话,你会是什么感受?

已所不欲勿施于人。在处理事情时,我们不妨时时注意换一种让人舒适的说话方式和语气,选择一种新的心情。

所以啊,如果你真的爱对方,就要做到:每一句话,记得都要好好说!

如果我们都能把好脾气和好耐心带给别人,对心爱的人,为什么要吝啬呢?

在与孩子相处时——

也许在日常生活中,爸爸妈妈经常会用这种方式跟孩子说话,比如:“不允许……”“不准……”“不可以……”。

用这些否定、负面的方式对孩子表达,是平时教育上一个很大的误区。

首先从专业角度来讲,用这种“不可以/不允许/不准”的方式跟孩子说话,是一种负强化的方式。

爸爸妈妈越对孩子说,不可以不允许这么做,反而加大了孩子对父母反对的这件事情莫名其妙的抗阻。

比如,不让孩子玩手机,不准再玩手机了。

爸爸妈妈越是对孩子这么说,孩子越适得其反,而不是乖乖、识相的不玩手机。孩子可能会想尽一切办法,变得越来越喜欢玩手机。

这就是家长,一边在控制一边又很焦虑地发现,孩子所呈现的状态,似乎跟您想要引导他的初衷和初心越来越远了。

这也就意味着,爸爸妈妈所有“不可以/不准/不允许”的背后,换来的是,一个离自己希望越来越遥远的孩子。

如果您不希望孩子做作业拖拉,他就会变得越来越拖拉。

您希望孩子能够把手机管理好,不可以随随便便玩手机。他反而越来越控制不住手机对他的诱惑。

如此现象,层出不穷。那问题究竟出在哪里?

其实,凡是要用这种“不”开头的否定词汇,就意味着是对孩子的一种指令。

但凡变成被别人指令,被命令的人,他的自身感受是很不舒服的,因为这是违背了尊重自己的主观意愿。

所以如果爸爸妈妈想要达到自己的教育目的,建议从此以后放弃讲,“不可以不允许不准”类似于这样的负强化的语言。

完全可以换一种方式跟孩子说,能够达到的效果也是一样的。

比如,不希望孩子玩手机,爸爸妈妈完全可以用一种征询的方式,跟孩子说:“宝贝你可不可以把手机放一下?现在是不是到了该做作业的时间了?”

其实换一种“你可不可以”这种类似征询的方式,比直接不允许这种指令的方式,会让孩子从主观感受上,更能接受,更舒服一些。

其实有很多孩子,他从内心深处是足够重视和尊重父母的。

爸爸妈妈在他的心目中,是有一定的权威的。尤其是年龄偏小的孩子,父母的权威性还是非常高的。

所以一定要用这种相对平等尊重的说话方式,跟孩子进行交流。

“我觉得……”“我可以建议你吗?”类似于这种有商量、征询,足够尊重孩子的说话方式,跟孩子的对话效果可能就会完全不一样。

所以记住,不要再用负强化的方式,大量地催促提醒,制造出一个拖拉磨蹭和离自己教育期望越来越遥远的孩子。

那不是我们的教育初衷,换一种说话方式,遵循和尊重孩子,也许效果会不一样。

讲真,学好说话是这个世界上超划算的事。

今天这个社会,我们无非都在接触着这些事:汇报工作、开会、要求加薪、演讲、朋友八卦、教育孩子、夫妻相处……而这些都跟一件事有关,就是:说话。

反正你每天都要说话,何不说它个炉火纯青?

如果你也想让自己变得高情商、会说话,hold住所有工作社交场合,拥有更加甜蜜的夫妻关系,维护与孩子的良好亲子关系,那么豆瓜训练诚意邀请你学习《当众讲话》和《沟通与人际关系》课程。

 
 
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